Entrevista com Judas Iscariotes

Humor

Inspirado pelo meu colega Cassio Barco, embarquei (desculpe, Cassio, não resisti) na onda das entrevistas e resolvi fazer uma também, mas o entrevistado não podia ser qualquer um, pensei, pensei, até que surgiu a idéia de entrevistar o maior astro pop da atualidade, Judas Iscariotes, ele mesmo, o "Apóstolo maldito", o mundo inteiro está falando nele, e claro, eu não podia deixar de pegar uma carona na fama repentina do sujeito. Mas depois de resolver o problema sobre quem entrevistar, outro surgiu: como eu faria isso. Passei dias e dias tentando descobrir uma forma de contactá-lo, até que num determinado momento conheci uma cigana meio alucinada, que conseguiu marcar uma hora para conversar com o "douto" Apóstolo.

Depois de algumas horas falando com este senhor só pude chegar a uma conclusão - realmente o cara é traíra, ora, durante toda a nossa conversa ele não olhou uma vez sequer nos meus olhos, se isso não é sinal de trairagem, eu não sei mais o que é! Não sei como Jesus não percebeu isso!

Formador de Opinião: Olá "seu" Judas, de onde o senhor vem?

Judas: De rodear a Terra, e passear por ela! Afinal tu bem sabes que não fui nem para o Pai, nem para o inferno.

FdO: Sei. Será que o senhor poderia me conceder uma entrevista? O senhor virou pop, o povo aqui da Terra não pára de tentar analisar a sua vida, personalidade, etc.

Judas: Dizei quanto pagais, e eu vo-La darei. Ah, que baboseira, eu vou falar com você no meu linguajar - é o seguinte maluco, eu não faço nada na camaradage não, valeu?

FdO: Ué, mas você não fala desse jeito, cheio de frescura? Mas na bíblia... Neste momento o entrevistado me interrompe:

Judas: Ora muleke, cê num sabi ki quando alguém tá escrevendo as coisa (sic) tem que ser mais formal?

FdO: Sei. Mas de qualquer jeito eu não tenho nada aqui! O que eu posso fazer para te pagar é dizer "obrigado".

Judas: "Obrigado" não paga as minhas conta! Eu andei comprando uns baguiu aí, e tenho que pagá, por que você acha que eu estou escondido há tanto tempo?

FdO: Quanto o senhor quer?

Judas: 30 moedas.

Nesse momento, senti um baita alívio, ele não tem a menor noção de dinheiro moderno mesmo, por isso juntei as moedas que eu tinha no bolso: 15 de 1 centavo, 17 de 5, e 3 de 10 centavos, entreguei, e emendei outra pergunta:

FdO: Mas não foi isso que você recebeu para entregar Jesus aos romanos?

Judas: Sabe ki é? É ki cuando os romanu me ofereceru a grana eu fui comprá uns baguiu, prá pagá cuando us romanu me pagasse, mais cuando eles me pagaru, eu fui curti o baguiu e fikei doidão, daí perdi o dinheiro, i cuando passô o efeito, e vi ki eu não tinha mais grana, eu fingi ki tinha mi inforcado, e fugi prá bem longe.

FdO: Sei. Então o senhor não se suicidou, depois de entregar o "nosso" Salvador? Isso explica a existência deste evangelho que dizem foi escrito pelo senhor. Mas para onde o senhor foi depois do que aconteceu?

Judas: Saí dali, i eu tava sempre muito doidão, criei uma comunidade, i us maluco ficava querendo me ouvir falar, i eu falava o tempo todo, uns ficavam ali só ouvindo, e outros anotava umas coisa.

FdO: Sei. Legal, não sabia que o Orkut já existia naquela época!

Judas: O quê?

FdO: Nada! É brincadeira. Então agora entendi como e quando foi escrito o famoso seu "Evangelho"!

Nesse momento ele pede para interromper o nosso papo, e acende um cigarro que ele mesmo embulhou, assim que dá a primeira baforada, eu torno a perguntar:

FdO: Estranho! Eu achava que o senhor era um revolucionário, mas agora está parecendo mais um maconheiro!

Judas: Ah sim, eu era mesmo! Mais a convivência com Jesus mi feiz perceber ki isso não fazia sentido, afinal us romanu eram melhor que os fariseu, e muito melhor que os saduceu, intão eu relaxei.

FdO: Sei. Relaxou até demais! Mas o senhor está querendo dizer que Jesus também puxava "unzinho"?

Judas: Claro que não! Nunca disse isso! Ele não gostava disso, mais assim era o único jeito di intendê o que ele dizia. Eu era o único que puxava "esseszinho" aqui, e num é incrível? Eu era o único ki intendia o ki ele dizia.

FdO: Quem disse?

Judas: Ele disse! Tanto ki eu fiz o serviço mais importante prá Ele.

Em seguida dei continuidade a esse furo de reportagem, mas a sequência eu posto depois.